<写在2014年最后一天>
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近几日一直在想要用什么形式，来总结走过的2014。
好几次打开电脑想要写点什么，可又迟迟不知从何说起。
对于即将过去的这一年，太多东西哽在心头。
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昨晚洗完澡，接到了一个老朋友打来的电话。
他在北京呆了四个月，并没有遇见雪。
电话里声音略略低沉，说刚刚习惯了北方，现在回到南方，
又要重新适应一遍。
我说着，交给时间，再不适应也都会好的。
不断迁徙，不断从陌生到熟悉，间断失去与适应，人不就是这样的么。
天南地北不知怎么就聊了半个多小时，我说，
有了微信之后，现在的人都不怎么打电话了，
但我还是觉得打电话的感觉，是微信无法取代的。
于是偶尔给朋友打电话，电话拨通那一瞬间，
竟然是带着小小的紧张，大气都不敢出。
感慨着今年过得好快，上次见面已经是将近半年前的事情。
如果从这个角度出发，某个朋友，也就见了四五次面，于是一年就过去了，
想想觉得“年”这个时间单位其实也短暂，
一年时光全然在不知不觉间悄悄溜走。
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前几日平安夜，我自己呆在家里看书，
想起上一年的光景，那时我在异国他乡，独自坐在Clark Quay喝酒看夜空。
今天是2014最后一天，又突然想起2013跨年那一夜，
有人陪伴，坐在屋顶喝酒聊天看星星。
如果你孤独，全世界再美的风景也都是孤独。
那一夜月光披覆周身，小酒喝得人微醺，不知道自己说了些什么，
只觉得对过去的一年有所感慨，对新的一年有所期待。
一年时间过去，所有的展望与憧憬，一下子都被时间轰隆碾过，
也许今日的状态是一年前怎么也想不到的，
就像在笔直的公路上却意外开出了其他的的岔路。
一路走，一路推翻自己，又不断在这种重生中肯定自己。
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其实也只有自己知道，在某些时间段里，整个人的状态的确是浑噩的。
有时人处于某个艰难的点，像身处水下，被一大团水草紧紧围困，
你挣扎，但动弹不得。无言以对是正常，因为当局者迷。
而当有一天你突然能够头脑清晰地分析种种，
那是因为已经走出那个艰难的点，成为一个旁观者，
才得以言语犀利地指出你自己曾经的症结何在。
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今年下半年换了新的日记本，
就好像把从前的故事与心情全都锁进抽屉，
翻开新的扉页，写下“夜幕越黑，星光越亮”，
于是世界就像崭新荒原，无垠无尽。
然而记下来的东西并不多，不过是零碎时间里的片言只语。
原来我早就不喜欢记录事件全貌，也不喜欢讲述事情经过与结局，
只想抽丝剥茧窥见最后的体会或赠予。
你的悲欢，我的离合，到最后其实是什么，我又透过这些体会到了什么。
能够带来一点回忆，带来一点成长，便皆是意义。
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总能在随便翻到的某一句话里，一下子触摸到当时的自己。
怎样的人，怎样的故事，带来怎样的心情，天气是否影响了你的喜乐，
手边那杯水是否还温热，坐在对面的人眼神是否还温柔真挚。
我还记得那些字句背后的白天与黑夜，炽烈的光与狂放的风，
心生寒意或者忍不住有偷偷的欢喜。
在所有时过境迁之后，每次触摸大概都是一次温柔的体恤。
当时会责怪自己愚蠢，呆笨，会懊恼自己懦弱，模糊，
到今日，却都在时差里慢慢懂得自己。
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T说，你下半年过得比上半年好。至少开心了很多很多。
当时刚结束一项重要任务，我顶着硕大的黑眼圈坐在她对面，
饭桌上的烤鱼还在热气沸腾，我喝完一小杯酒，回想了一下，的确是这样。
大概也只有身边亲密的人才知道，一年里面我的变化。
上半年大哭过两场，而下半年却总在笑点很低的傻乐状态中度过。
在朋友中我已经变身谐星，随口说几句话就能让他们捧腹大笑。
无论如何我是热爱这样状态的自己，开心就好了。
那天我记下了自己一个人在家也开心得要笑出声的事情：
早上起床后发现是大蓝天；做早餐时煎蛋煎得很漂亮；
在阳光底下走路去菜市场买菜；酱油加蜂蜜的烤鸡翅太好吃；
看一本书，里面骂人的片段太搞笑；
大冬天羽绒服很暖；在很饿的时候给自己下一碗热腾腾的面；
午后有阳光照进房间；在房间里开音响听音乐看书，无论午后或晚上；
阳光爬到手指的时候，抓起相机拍一张胶片；
微信上朋友发来照片或笑话；自己一边吃饭一边看搞笑视频……
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M说，他总觉得自己活不过30岁。
所以才总是这样轰轰烈烈的生活姿态吧。
后来想了一下，觉得这样的心态也挺好的，
至少会少了很多懈怠懒惰，想要做什么就努力去实现，
日久天长之后便会抵达平庸众人难以企及的高度，
那是他自己所有选择的总和，也是他自己的归途。
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2014年7月10日我拥有了人生第一个纹身，
来自30 Seconds to Mars那首Do or Die的一句歌词，
Dream Out Loud。
其实自己所想所做还远远不能让自己满意，远远。
所有呐喊都没有意义，我愿意埋在心里，
低如尘埃，再去看似不经意地开放。
现在如果让我许下对新一年的企盼，
我只想说，活得更漂亮，自我更圆满。
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你我都是。